memories

ed io ricordo tutto. ogni dettaglio di quelle mattine fredde a milano in tram o in motorino, mentre andavo a scuola e i pensieri mi si affollavano in testa. immaginavo un futuro che non riuscivo a capire ed era sfumato come possono esserlo solo le immagini di un bambino da poco diventato adulto, forse troppo in fretta. la nebbia, lo skate, gli occhi giovani e indecisi ma ricchi di speranza di chi come me aveva un futuro da mangiare e neanche lo sapeva. ricordo i primi amori e le prime delusioni che mi bruciavano nel petto come fossero eterni fardelli e che oggi mi mancano. mi manca tutto il dolore che ho provato e la voglia di trovarci un senso. in questa vita organizzata, perfetta, compiuta e di successo mi manca l’incertezza e la paura di chi non sapeva cosa sarebbe stato del mondo e di se stesso. mi manca struggermi per il mio male e per il male del mondo. ho camminato per anni per arrivare dove sono e forse per farlo ho perso qualcosa di me stesso. ma a che vale allora tutto questo se poi non posso guardarlo bruciare? a che vale avere, avere, avere se poi non ho piu’ l’unica cosa che in fondo mi serviva? scrivo queste parole al vento nella speranza di ritrovarci dentro me stesso o che qualcuno le raccolga da qualche parte e me le porti indietro. ma non accade mai.
e resto qui senza armi, pieno di cose ma per il motivo sbagliato. c’è qualcosa di ingiusto nel dover crescere lasciando indietro noi stessi. forse la vita e’ così o forse non l’abbiamo capita e continuiamo a credere che lo sia, non lo so. so solo che quando mi guardo allo specchio mi chiedo sempre cosa penserebbe oggi di me quel ragazzo riccio triste e felice, che guardava il cielo sdraiato in un prato senza pensare a nulla. stava vivendo la sua vita appieno, forse perche’ non lo sapeva.

English below:

And I remember everything. Every detail of those cold mornings in Milan, on the tram or my scooter, on my way to school, with thoughts crowding my mind. I imagined a future I couldn’t quite grasp, blurred like only the visions of a child who had just become an adult—maybe too quickly—can be. The fog, the skateboard, the young and uncertain eyes, yet filled with the hope of those who, like me, had a future to devour without even knowing it.

I remember my first loves and the first heartbreaks that burned in my chest like eternal burdens—and that today, I miss. I miss all the pain I felt and the need to make sense of it. In this organized, perfect, accomplished, and successful life, I miss the uncertainty and fear of someone who had no idea what would become of the world or himself. I miss aching for my own sorrow and for the sorrow of the world.

I walked for years to get where I am, and maybe, to do so, I lost something of myself. But what is all of this worth if I can’t even watch it burn? What’s the point of having, having, having if I’ve lost the one thing I truly needed? I write these words to the wind, hoping to find myself in them or for someone to pick them up somewhere and bring them back to me. But it never happens. And so, I remain here, unarmed, full of things—but for the wrong reason.

There is something unfair about growing up and leaving ourselves behind. Maybe that’s just life, or maybe we never really understood it and just keep believing that’s how it is—I don’t know. All I know is that when I look in the mirror, I always wonder what that curly-haired boy, both sad and happy, lying on the grass staring at the sky without thinking about anything, would think of me today. He was living his life fully—perhaps because he didn’t know he was.